一个手汗症患者的痛苦

一直想为我的手写点东西。没错,是我的手。关于我的手。我的那双汗手。想写我与我的手的关系,写我与它的恩恩怨怨。写它给我带来的无尽的苦恼、烦躁、紧张、纠结、痛苦。写我的得过且过,我的歇斯底里,我的无可奈何……这是隐私。可是现在,我想将这个隐私着墨在纸上,将它公开。爱我的人也许会细细品

正文

一直想为我的手写点东西。没错,是我的手。关于我的手。我的那双汗手。想写我与我的手的关系,写我与它的恩恩怨怨。写它给我带来的无尽的苦恼、烦躁、紧张、纠结、痛苦。写我的得过且过,我的歇斯底里,我的无可奈何……这是隐私。可是现在,我想将这个隐私着墨在纸上,将它公开。爱我的人也许会细细品读,然后报以理解;无关的人也许会付之一笑,然后嗤之以鼻。我与我的手,已度过26个春秋了。而它陪伴我的,不是温暖,不是舒适,而是热烫,是湿冷。从我记事起,便是如此。我的双手,那双时刻需要去触碰东西的手掌总如同永不枯竭的泉眼,涓涓的流着汗水,不绝不息。从早到晚,自春到冬。每天,从我醒来睁开双眼,它便开始冒着汗,擦干即流,洗过即出,直到深夜入睡。无论是酷热的夏天,烈日炎炎,手心滚烫,汗如泉涌;还是寒冷的冬季,大雪飘飘,手心冰凉,汗出如故。它出在我初醒的被窝里;出在我骑单车的上班路上;出在我奋笔疾书时;出在我畅聊闲谈中;出在我手握电话时;出在我**发呆时;出在我想去牵手时……对了,还有此刻,我敲打着键盘,仍需不时用毛巾擦拭着手上的汗水。我真的记不起,一天当中有哪一刻,我能独享那片刻奢侈的干爽,舒适。也许,只有在睡梦中。这是病么?不是。因为我看过的医生都说,这不是病。说,年轻人,汗多很正常,待到四五十岁,就会正常。所以,无须治疗。可是,难道我最好的年华竟要在整日的不自在不方便无助无奈中消磨么?求索过数个中医院,喝过一个暑假的中药;奔走于多家西医楼,拍了AT、BT、CT,**T;抹过很多狗皮膏药……皆无济于事。可是这不是病么?是。因为它已经严重影响了我的日常生活。我拿过的钥匙,生锈了;我拿着的文件,湿透了;我翻过的书籍,印着我泛黄的手印;我要写字,只能用废纸垫在手掌下,以免汗透纸背;搬重物,总使不上力,容易打滑;开瓶盖,要用毛巾盖着方能拧动;点击触屏,总没反应;唱歌时攥着的话筒湿了;总要用纸巾擦手,手心满是纸屑;坐公交,汗沿扶手留下;老要洗手;开车不带手套,湿滑的连方向盘都转不动;想去牵深爱的女孩的手,却无法伸出我的手……并且它正在、已然影响了我的心理,扭化了我的性格,消磨了我的斗志。我开始做事没了耐性,容易烦躁,喜欢逃避,不愿出门,害怕握手……我为什么不喜欢运动?因为我握的羽毛球拍滑滑的,打球使不上力;摸过的篮球滑滑的;握着的哑铃湿透。我为什么不喜欢交际?固然有性格喜静的缘故。可我独处之时尚且要不时擦汗洗手,难道我在外一边聊着天一边也不停擦汗么?我为什么不喜欢打电话?每次接完或打完电话,手掌心粒粒汗珠,晶莹剔透。我为什么不喜欢喝水?因为我想断绝那一眼眼小泉眼水的来源。或许,有人会说:这一切都是借口。不喜欢便是不喜欢,与此何干?所以,我父亲说,你是想多了,这么点问题算什么,怎么可能给你造成这么大影响。所以,我哥们说,你是太计较了,出汗算什么,我也会出点汗,往身上擦擦不就得了,想牵爱人的手就牵,如果她真爱你,那她会包容你的这一切。是啊。这个是病不是病的病!还有我这个是病不是病的病人!我是该感谢我所拥有的这一切呢,还是抱怨?有人会说,相比那些残缺之人,你是幸福的,至少你还拥有一双手。一双四季不停日夜不息的汗手。可是,到底有谁能够真正体会过、理解过、感同身受过这个中给我带来了种种焦躁、苦恼、纠结、无可奈何,茫然无助……就如同你双手刚洗过沾满油的菜碗而不用洗涤液把手洗净,一整天,甚至每天都这样湿湿的滑滑的,手心还忽而发着热,忽而发着冷,你会好过么?我几乎每天都是在担心出汗的忧虑之中与出汗的烦躁之中度过。我无奈的不是谋高权而不得求富贵而不能的力所不逮求之不得;我挣扎的是这朝起暮至春去秋往的周而复始不绝不息。生命不息,手汗不止。高权我不求,富贵我不奢,伟岸我不盼,健硕我不望。我只求我有一双如常人般干爽,能给温暖的手。难道这很过分吗?很奢华吗?很无理吗?我不想再在这样的生活状态中耗费我的青春。我已经耗费了二十六年。我已经耗费不起了!也许,我能解脱的只有那不到万不得已才能去的——动手术。去把那控制手掌泉眼的交感神经斩断吧。尽管那已知的未知的后遗症也许会在未来某天降临于我,我也认了。二十六年了,我未曾真正开心过一天。与其不开心的活八十年,不如开心的过六十载。既然没人理解你,那只有自己理解自己,自己的人生自己把握。无论未来怎样,我都愿意去面对,去接受,去承担。要么沉沦毁灭,要么涅盘新生。我不想再整日手攥纸巾不停擦手四下找水不断洗手;不想再出汗时手足无措双手无处搁放;不想写字时手下垫张废纸;不想再整日紧缩眉骨面无笑容;不想再在滚烫与冰冷间无奈不安;不想再抗拒外出蜷缩室内;不想再得过且过无所谓不抗争……我想坐公交时很踏实的抓着扶手;想单手拿起手机上下翻动;想很坦然的与人握手无须解释;想上网聊天时手一直搁在键盘上敲字打字;想很平静的手捧我所喜爱的书籍坐在沙发里慢慢翻读……我愿快乐。我想快乐……

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